Hallo ihr Lieben,
Es wird ein längerer Text werden, deshalb schon mal sorry im Voraus, aber ich brauche ein paar Meinungen von ganz außen.
Vor einem Jahr bin ich mit meinem Freund zusammen gekommen. Zu dem Zeitpunkt wusste ich, dass er noch mit seiner Ex von vor acht Jahren (!) befreundet ist. Beide haben auch mal in dem gleichen Friseurbetrieb gearbeitet. Dort habe ich sie vor Jahren auch ein Mal persönlich getroffen, was „ok“ war. Hatte kein schlechtes Gefühl.
Naja - auf jeden Fall: Sie hat meinen Freund damals in der Beziehung betrogen, in dem sie im Club fremdgegangen ist. Darauf hin hat er die Beziehung beendet. Sie sind aber nach wie vor befreundet.
Sie hat außerdem - aus einer anderen Beziehung davor - eine geistig eingeschränkte bzw. dem Autismusspektrum zu zu ordnende Tochter. Mit der Tochter hat mein Freund - bevor er mit mir zusammen gekommen ist - öfters etwas unternommen und „gebabysitted“. Die Tochter ist 15.
Nun zum eigentlichen Thema:
Am Anfang der Beziehung von mir und meinem Freund hat mich die Freundschaft nicht gestört.
Gleich bei unserem ersten Date hat mein Freund klar gemacht, er wird nicht die Freundschaft zu seiner Besten Freundin/ Expart nerin beenden. Das habe seine letzte Freundin (die vor mir, circa 2020-2021) ebenfalls gefordert. Er würde sich immer für seine Beste Freundin entscheiden.
Nun: im letzten Jahr habe ich immer wieder meine Verlustängste und meine Eifersucht, meine Intuition, die Alarm schlägt herunter geschluckt.
Mein Freund hat versucht mir die Ängste durch Gespräche und ein Treffen bei der Ex/Besten Freundin zu nehmen. Bei dem Treffen kam sie mir sehr affektiert vor, hat Insiderwitze gemacht und ich habe mich ausgeschlossen gefühlt. Laut meinem Freund wäre das nicht der Fall gewesen, dass seine Ex/Beste Freundin sich so verhalten hätte. Ein bisschen verzerrt ist meine Wahrnehmung natürlich schon, das gebe ich zu. Meine Intuition hat sich aber nicht geändert: das schlechte Bauchgefühl ihr gegenüber bleibt.
Nun ein Zeitsprung:
Als wir an Weihnachten letzten Jahr bei seiner Familie im Sauerland waren, war seine Ex/Beste Freundin auf einmal Thema, es wurden Witze gemacht in denen sie vor kam, bei dem Bruder und seiner Frau hängt ein Bild von meinem Freund und seiner Ex/Besten Freundin in der Wohnung (die Frau seines Bruders meinte auf die Frage warum es dort hänge , sie habe kein anderes Foto von meinem Freund. Mein Freund hat ihr aber gesagt, sie soll es abhängen und auch die Witze hat er am Ende, ohne mich, angesprochen und dass seine Ex/ beste Freundin doch passé sei.)
Die Eltern von meinem Freund hatten bis vor kurzem auch ein Sparbuch für die Tochter angelegt, das sie aber jetzt auflösen und das Geld lieber für sich selbst ausgeben wollen.
Ich war sehr irritiert, finde das alles schräg, habe aber mit meinem Freund darüber gesprochen und er nimmt mich ernst, verteidigt aber seine beste Freundin/seine Ex auch. Nichtsdestotrotz habe ich immer die Füße still gehalten und mir gesagt, dass sie „keine Gefahr“ sei. Und dass mein Eindruck, sie schleiche sich in alle Leben um mich herum nur Einbildung sei. Ich habe auch Verlustängste, die verzerren natürlich auch meine Wahrnehmung und ich versuche auf die Worte meines Partners zu vertrauen, dass alles gut ist.
Bis neulich:
Meine beste Freundin F. lässt sich von der Ex-Freundin/ der besten Freundin seit Jahren die Haare mache- das ist reiner Zufall.
Aber: Als mein Freund und ich zusammen gekommen sind, hat sie meine beste Freundin bei ihrem Termin zu der Zeit auch darauf angesprochen und erzählt, wie toll das wäre, wenn wir alle (der Mann meiner besten Freundin F., sie und mein Freund und ich) mal was zusammen machen würden.
Beim letzten Termin, ein Jahr später hat die Ex/Beste Freundin meine Freundin über mich „ausgefragt“. F. meinte, das Thema wäre aus dem nichts gekommen. Laut F. fände die Ex/Beste Freundin mich sehr cool, hätte mir längst mal gerne bei Instagram schreiben wollen und hätte Angst, dass ich was gegen sie hätte, da sie ja die Ex meines Freundes ist. Die Ex/Beste Freundin hat außerdem betont, dass sie nichts mehr von meinem Freund wollen würde. Nicht mal für alles Geld der Welt/ wenn man ihr ihn nackt auf den Bauch schnellen würde. (Eine Nachricht habe ich von der Ex/besten Freundin nie bekommen.)
F. hat mich angerufen und mir das erzählt.
Mich hat das sehr irritiert. Ich habe die Ex/Beste Freundin nur zwei mal getroffen. Ich empfinde das als grenzüberschreitend meine Freundin F., mit der ich seit 13 Jahren befreundet bin über mich auszufragen. Ich habe das meinem Freund erzählt und er fand es auch komisch und untypisch für seine Ex/Beste Freundin. Er hat sie auch darauf angesprochen und ihr klar gemacht, sie solle andere Leute nicht über ihn und mich ausfragen.
Er hat den Fokus extra nicht nur auf mich gelegt, sagt er, da er es ja auch nur von Hören sagen mitbekommen habe und er auch nicht wollte, dass sie sich raus redet à la „Das habe ich so nicht gesagt“, „das war doch ganz anders“, usw.
Ab hier
Was genau er ihr gesagt hat, weiß ich nicht, was genau sie zu der Sache gesagt hat, weiß ich auch nicht, da ich weiß, mir wäre jede Antwort ein Dorn im Auge bzw. im Herzen. Ich weiß, ich kann nicht damit umgehen und versuche mich zu schützen.
Dennoch merke ich, dass egal wie weit ich versuche sie von mir fern zu halten, ich dieses Bauchgefühl nicht los werde. Ich weiß auch, dass ich Vertrauensprobleme habe- auch meinem Freund gegenüber.
Mein Freund und seine Ex/Beste Freundin haben jetzt, nach einer Weile Funkstille wieder etwas mehr Kontakt. Sie facetimen am Wochenende 1-2 Stunden oder sie besucht ihn spontan (er war aber nicht da, weshalb es kein Treffen gab) oder sie telefonieren.
Ich bin an einem Punkt, wo ich mich selber nicht mehr aushalte. Ich arbeite sehr hart an mir, gehe in Therapie, beobachte mich selber, kommuniziere meine Gefühle, meine Sorgen und meine Ängste. Mein Freund und ich können in der Regel gut miteinander reden!
Nun fängt er an mir zu verheimlichen, dass die beiden facetimen, was ich nur erfahre weil ich in seinen Laptop schaue. Mein Therapeut meinte; ich sollte dem Drang lieber nachgeben bevor ich mich selber in eine Gedankenspirale katapultiere. Das gilt auch für ihren spontanen Besuch, das weiß ich nur, weil ich seine Nachrichten auf seinem Handy lese.
Ich arbeite hart daran, nicht zu „spionieren“ und wenn mir das gelingt fühle ich mich auch besser und habe weniger Sorgen.
Nichtsdestotrotz macht mein schlechtes Bauchgefühl mir sehr viele Sorgen, nach der Sache mit meiner Freundin F. finde ich das Verhalten der Ex/Besten Freundin sehr merkwürdig. Das hat dazu geführt, dass ich meinen Freund aufgefordert habe, die Freundschaft zu beenden, da ich den Eindruck habe, die Ex/Beste Freundin sabotiert und manipuliert.
So nutzt sie laut meiner Meinung ihre Tochter als emotionale Erpressung; so schickt sie ihm Erinnerungsfotos von Ausflügen von ihr, der Tochter und ihm mit den Worten, wie schön der Ausflug war.
Mein Freund sagt sie nutze ihre Tochter nicht als Erpressungmaterial. Das wäre nicht so, er hat in der Vergangenheit „Babysitter-Jobs“ auch abgesagt, weil er sich mit mir getroffen hat. Kauft der Tochter aber trotzdem noch Weihnachstgeschenke. (Dieser Teil ist nicht SO wichtig, mir geht es hauptsächlich um die Situation mit meiner Freundin F.)
Einen neuen Partner hatte die Ex/Beste Freundin meines Freundes nur kurz. Sie ist jetzt wieder Single.
Eine Entschuldigung für ihr Verhalten hat sie mir ihm gegenüber oder mir gegenüber (oder per Nachricht) nie formuliert.
Warum die beiden befreundet sind, kann mein Freund nicht formulieren. Und dass viele Frauen, wie die mit der er zuletzt zusammen war, ein Problem mit der Ex/Besten Freundin hätten läge nun mal daran, dass die Ex/Beste Freundin „halt komisch“ wäre und „bei vielen Leuten anecke“.
Ich verstehe nicht warum sie befreundet sind, was die beiden bis auf den gleichen Job und mehr oder weniger die Tochter verbindet.
Ich bin selber im übrigen mit einem Mann (P.) befreundet, den ich kenne seitdem ich 18 (jetzt bin ich 35) war und mit dem ich 3-4 mal unregelmäßig und ohne Gefühle GV hatte. Wir sind jetzt noch sporadisch befreundet und da geht seit bestimmt 5 Jahren auch nix mehr. Das erzähle ich meinem Freund aber nicht, da ich nicht will, dass er sich vielleicht so fühlt wie ich mich fühle, wenn ich an seine beste Freundin/ Ex denke. Zumal waren P. und ich nie zusammen, noch hatten wir jemals romantische Gefühle füreinander. Im Gegenteil: dass er emotionslos, kalt und eher sachlich war, war für mich der Grund irgendwann mal eine Grenze zu ziehen, da ich gemerkt habe, dass ich mich nach einer festen, romantischen Beziehung mit jemandem (NICHT P.!!) sehne. Bis heute war nie wieder irgendein sexueller/ romantischer Kontakt bzw. Gefühl zwischen P. und mir. Wir sind aber noch befreundet.
Durch und durch habe ich ein schlechtes Gefühl, ich verstehe nicht, warum ein Bild von ihr und meinem Freund in der Wohnung von seinem Bruder und seiner Frau hängt. Ich verstehe nicht, warum sie Thema ist, wenn wir bei den Eltern Kuchen-essen. Auch, warum das ein oder andere kleine Kunstwerk (auch ich bin Hairdresser und bin „privat“ noch kreativ in dem ich zeichne und male) von ihr bei meinem Freund in der Wohnung hängt oder warum sie meine beste Freundin gezielt nach mir ausfragt.
Meine Fragen an euch:
-War jemand von euch in vergleichbarer Situation?
-War es vielleicht falsch den Kontaktabbruch zu fordern?
—>Was kann ich stattdessen tun?
Den Kontakt zu ihr möchte ich nicht.
Und: Gibt es Leute/Männer, denen die ehemalige Beziehung so egal ist, dass sie nicht mal den Header im eigenen Facebook-Profil rausnehmen , wo die Ex mit ihm alleine drauf zu sehen ist? Mein Freund hat auch noch Fotos mit Ausflügen mit seiner Ex und der Tochter bei Facebook drinnen. Ist das vielleicht irgendwie normal und ich habe an der Stelle „arg dünne Haut“?
Was kann ich tun? Was habt ihr für Erfahrungen gemacht? Wie kann ich die Situation selber für mich entschärfen ohne tatsächlich den Freundschaftsabbruch zwischen meinem Freund und seiner Ex/Besten Freundin zu fordern?
Bitte keine Stories darüber, wie ihr betrogen worden seid, in dem ihr vorher ähnliches erlebt habt. Ich fühle euren Schmerz sehr deutlich und klar, mir würde mir das nicht gut tun, solche Stories zu lesen, denn ich weiß ja zu genüge, dass es sie gibt. Ich sehe euch und fühle mit euch. 🩷
Partner mit Ex befreundet! Eifersucht und Intuition?
Also ich fasse das mal zusammen:
- Er möchte nichts mehr von seiner Ex.
- Die Ex möchte nichts mehr von ihm.
- Sie verstehen sich nach wie vor gut.
- Die Ex findet dich cool.
- Deine Schwiegereltern mögen die Ex nach wie vor.
- Ihr habt euch zu dritt getroffen.
- Du weißt, dass du ein Vertrauensproblem hast.
Für mich zeichnet sich da ein sehr deutliches Bild. Alle spielen mit offenen Karten, alle mögen sich nach wie vor - für mich klingt das total positiv. Mein Mann hat auch nach wie vor guten Kontakt zu seiner Ex-Partnerin. Nicht sehr häufig, aber immer mal wieder. Wenn sie sich irgendwo treffen, gehen sie auch mal was zusammen essen. Er schreibt ihren Eltern nach wie vor Weihnachtskarten und soweit ich weiß, wurden nicht alle gemeinsamen Bilder der beiden von den Eltern rituell verbrannt 😉 Es gibt sogar ein riesiges Hochzeitsbild der Schwester, wo er mit drauf ist. Aber keiner versucht hier, die Vergangenheit wieder aufleben zu lassen. Mein Mann nicht, seine ehemalige Partnerin nicht, die Eltern nicht.
Ich finde immer den Anspruch schwierig, ehemalige Partner möglichst aus dem Leben zu tilgen. Warum? Nicht jeder trennt sich im Bösen. Man kann sich trotzdem noch sehr mögen, man hat garantiert viele Gemeinsamkeiten, es gibt Gesprächsthemen, man vertraut sich... Ich bin da inzwischen wirklich ganz entspannt. Das war ich am Anfang auch nicht, aber das lag an mir. Ich habe mich ständig mit ihr verglichen, und das war keine gute Idee 😉
Aus meiner Perspektive würde ich dir raten: Lass das Schnüffeln. Arbeite an deinem Vertrauen. Dein Partner fängt bereits an, dir Dinge zu verheimlichen, weil du ihn - offenbar grundlos - begrenzen willst. Sowas ist nie gut. Vielleicht wäre es eine gute Idee zu sagen, dass er machen und schreiben und facetimen kann, wie er will, es dir aber hinterher einfach sagt. So für den Anfang. Dann bekommst du mehr Sicherheit, dass nichts hinter deinem Rücken läuft, er kann trotzdem machen, was er will, und vielleicht entspannt es sich. Aber ich würde nicht anfangen ihn durch irgendwelche Aktionen dazu zu bringen, sich von der Ex komplett loszusagen. Das geht nach hinten los.
Du willst ihm eine Freundschaft verbieten, weil du ihm misstraust. Das ist die Quintessenz.
Okay ich bin ein Mann und das hier ist alles Frauendominiert, darum ecke ich hier massiv an, aber es ist nunmal so:
Wenn meine Partnerin mit einem P. "GV ohne Gefühle" (finde ich noch schlimmer) hatte und auch immer noch befreundet mit dem ist und der in ihrem Dunstkreis rumschwirrt und sie den Kontakt nicht abbricht, würde ich sie sofort auf die Strasse schicken.
Andersherum würde ich an deiner Stelle die Wahl fordern. Sie oder du. Und ihn dann entsprechend auch auf die Strasse schicken.
So konsequent muss man sein. Sonst wirst du unglaubwürdig und tust dir das alles freiwillig an.
Der Mann hält dich absolut zum Narren. Deine Intuition ist absolut richtig.
Hey du,
Danke für deinen Beitrag; gerade weil du ein Mann bist.
Ja, das stimmt und ich denke schon lange darüber nach die Freundschaft mit P. zu beenden, auch, wenn wir nie Gefühle füreinander hatten. Da messe ich halt auch mit zweierlei Maß, das sehe ich jetzt auch.
Und:
Ich dachte halt, da er mit ihr geredet hat, sie solle das lassen andere über „uns“ auszufragen stünde er schon irgendwie hinter mir (Er hat ja auch nicht explizit mich erwähnt)…
Dass ich dann- wenn er die Freundschaft nicht beendet auch konsequent sein, muss tut mir weh zu lesen, aber ich denke, dass du da zu 100% Recht hast.
"Ich dachte halt, da er mit ihr geredet hat, sie solle das lassen andere über „uns“ auszufragen stünde er schon irgendwie hinter mir (Er hat ja auch nicht explizit mich erwähnt)…"
Es gibt nur ein "hinter dir stehen". Kompletter Kontaktabbruch und somit alle Facetten, die in einer ordentlichen Beziehung zwischen Mann und Frau bestehen, nur dir gegenüber auszuleben. Daher würde für mich an deiner Stelle als Frau diese emotionale Nähe zu dieser anderen Frau ein riesiges Problem darstellen.
Es liegt leider an dir diese Linie zu ziehen. Er weiss, dass das alles nicht in Ordnung ist, aber Männer möchten in erster Linie regelmässigen Zugang zu GV, und solange er den bei dir hat, ist ihm alles egal was du sagst. Erst wenn du androhst Probleme zu machen, dann "redet" er mal mit ihr. Würde Sie ihn zurückwollen, wäre er sofort weg. Sie hat eigentlich mit ihm Schluss gemacht, auch wenn er es offiziell war, da er sich damals durch ihre Handlungen dazu gezwungen sah. Vielleicht um sein Ansehen zu erhalten oder ähnliches. Er schwirrt daher in ihrem Dunstkreis herum, in der Hoffnung, sie könnte mal wieder was von ihm wollen. Solange bist du daher sein Notnagel. Sei dir mehr wert.
Ich rate dir, keine Beziehungen mehr einzugehen, wo man sowas überhaupt fordern muss. Der Partner muss das von alleine merken, was angemessen ist und was nicht und ein eigenes Interesse daran haben, dass du dich nicht mental so verdrehen musst.
Leider muss man, wenn man dieses Kriterium anwendet, nochmal 90% aussortieren.
Das gehört doch zu Liebe dazu? Dass man Leid vom anderen abhält. Diese mental belastenden Spielereien gehören für mich in diese Kategorie, interessiert ihn denn das nicht, wie es dir dabei geht? Er hat dich in die Therapie gebracht.
Besonders Frauen gegenüber darf man sowas als Mann auf keinen Fall machen, man trägt da eine Verantwortung, weil Frauen oft nichts sagen und innerlich leiden und man ihnen emotional und mental sehr weh tun kann und das ist absolut verboten jemandem weh zu tun, sei es physisch oder mental.
Bitte steh zu dir.
Ich denke, dass dein Bauchgefühl richtig ist.
Ein Bauchgefühl wird von unserer eigenen Sicht auf die Dinge, Ängste etc. gefüttert. Wenn ich ein Problem habe zu Vertrauen, wird mein Bauchgefühl von Misstrauen gefüttert werden. Also nur sehr bedingt ein guter Ratgeber!
Hey Anjamtk,
Genau das ist halt auch ein Problem. Ich weiß mittlerweile kaum noch was Eifersucht ist (begründet oder nicht) oder meine Intuition.
Trotzdem bleiben viele Fragezeichen - sollte ich mal versuchen meine Ängste da raus zu nehmen.
Für mich ist das eine ganz klare Sache. Ich würde mit niemandem Kontakt pflegen, mit dem ich mal intim war und ich hätte mich schon nach dem ersten Date verabschiedet, wenn mir jmd. ins Gesicht gesagt hätte: du wirst niemals Priorität haben.
Meine Erfahrung ist, dass selbst der Schmuck, den mir Exfreunde geschenkt haben, weg ist. Mit männlichen Freunden habe ich 1xim Jahr Kontakt und auch nur mit denen, mit denen nichts lief.
"Bitte keine Stories darüber, wie ihr betrogen worden seid, in dem ihr vorher ähnliches erlebt habt." Warum nicht? Was hast du gegen solche Geschichten? Hast du Angst davor, dass dir die mögliche Realität vor die Füße fällt? Ich würde an deiner Stelle aufwachen und den Tatsachen ins Auge sehen und mich genau damit auseinandersetzen, was du nicht wahrhaben möchtest. Die Wahrheit ist sehr befreiend.
Alles Gute!
Danke für deinen Beitrag!
Handhabe das halt genau wie du, dass ich mich von allem trenne, was mich an Exen erinnert. Deshalb finde ich das halt schwer nachvollziehbar warum man das wie mein Freund nicht tut- und noch befreundet bleibt.
Gegen solche Erlebnisse habe ich an und für sich „nichts“ und es tut mir sehr weh, wenn Menschen Dinge wie fremdgehen widerfahren sind.
Dass ich solche Sachen/ „Geschichten“ nicht HIER lesen will, hat damit zu tun; dass sie mich emotional sehr aufwühlen und auch nicht meine Fragen beantworten. Ich bin selber schon mit Exfreundinnen betrogen worden und das löst einfach viel Schmerz in mir aus, der im Bezug auf meine Fragen in der Größe einfach nicht so viel Raum hier einnehmen soll. Weisst du wie ich das mein? Ich bin mir „der Wahrheit“ also sehr bewusst und ich frage ja eben auch hier rein, weil ich Perspektiven von außen haben will.
Was für mich in Ordnung ist, wenn hier geschrieben wird, wenn Menschen in ähnlichen Situation „angekommen sind“. Aber sowas was explizites wie ich habe ihn dann mit ihr da und dort in jener Postion erwischt“ meinte ich damit…
Ja das verstehe ich. Dennoch musst du dich wohlfühlen. Das steht an erster Stelle. Wenn du dabei kein gutes Gefühl hast, dann würde ich dazu stehen. Es gibt Menschen, die damit lockerer umgehen. Die ähneln sich einfach und da mag das in Ordnung sein, dass beide zu Kumpels/Freunden des anderen Geschlechtes Kontakt haben. Ich bin jemand und ich rede nur von mir, die sich gern auf eine Sache konzentriert und die Zeit dazu gar nicht hätte. Unwohl würde ich mich dabei auch fühlen. Kontakt zur Ex geht für mich absolut nicht. Cool fände ich Pärchentreffen. Aber als Single finde ich wiederum Pärchentreffen uncool. Man ist eben das dritte Rad am Wagen (völlig verständlich), aber sie fühlt sich nicht so. Ganz im Gegenteil, sie spielt ihre Macht sogar noch aus ! Die Macht, dass sie die Ex ist und die beste Freundin, mit der er schon so viel erlebt hätte. Oder was sollen die Insider? Für mich wäre hier die Grenze überzogen. Auch würde ich niemandem trauen, der mich hinten rum cool findet, der mich gar nicht kennt! Und dass sich alle nach außen hin verstehen.. mir wäre das zu viel. Alles scheint dort miteinander verstrickt zu sein, dein Ex fühlt sich darin wohl. Du willst ihn nicht unglücklich machen, fühlst dich aber super unwohl. Was genau trägt er dazu bei, dass du dich wohl fühlst? Verheimlichen, dass er mit ihr facetimet? Da würde ich mich distanzieren, darüber nachdenken und das in Ruhe kommunizieren (ohne Ultimatum etc.), was ich denke. Wenn er nicht einlenkt bzw. dazu nichts sagt, dann bist du vielleicht auch nicht die Frau, die ihn so sehr fesselt, dass seine Ex uninteressant wird. Es gibt so viele Dinge, die man gemeinsam unternehmen kann zu zweit. Dass er noch Zeit für die Ex hat, das erschließt sich mir nicht. Das musst am Ende du allein für dich rausfinden. Unsere Meinungen sind vielfältig, aber eben nicht deine.
Die beiden haben sich getrennt und anscheinend eine freundschaftliche Basis gefunden. Daran gibt es in meinen Augen nichts anrüchiges erstmal. Wenn er klar hat, dass sie eben eine Freundin ist und Du eben Partnerin, ist doch soweit - in meinen Augen - alles ok.
Den ratschlag Deines therapeuten, dass doch schnüffeln ok ist, finde ich mehr als schwierig und sehr grenzwertig
Und ich frage mich, was er eigentlich wirklich getan hat, was Dein Misstrauen so füttert? Für Handlungen seiner eltern oder anderer kann er nichts. Und ich glaube, da tust Du Dir einen größeren Gefallen, wenn Du das nicjt auf Dich beziehst.
Du hast ein Vertrauensproblem, und das schon recht stark. Anscheinend mag er sie und möchte die Freundschaft beibehalten. kontaktabbruch fordern kann bedeuten, dass er sagt, er lässt sich solche verbote nicht erteilen. Ich würde es nicht. Ich bin mit Meinem Freund über 20 Jahre zusammen. Würde er verlangen, dass ich den Kontakt zu bestimmten Männern abbrechen soll, hätten wir eine Riesendiskussion. Ich lasse mir Freunde nicht verbieten. Und alternativ macht er es heimlich. Davon wird dein Vertrauen nicht besser. du musst seine Freunde/Freundinnen nicht mögen, aber verbieten eben such nicht. Versuche den Fokus von ihr zu nehmen, hör auf ihn auszuspionieren. Er hat anscheinend nichts getan, außer eine Freundschaft mit einer Person zu führen, die Du nicht magst
Also als Erstes: mein Therapeut hat nicht gesagt, ich soll spionieren! Er hat ausdrücklich gesagt, dass das nicht in Ordnung ist ABER dass es ok ist, bevor ich mich komplett in irgendwas reinsteigere, weil ich nicht gucke. Mich also durch das sehen von „da ist wirklich nichts“, wieder etwas beruhigen kann. Er hat mir aber trotzdem die „Hausaufgabe“ gegeben, dass ich üben soll, es nicht zu tun um dann zu schauen wie es mir geht wenn dieser „Drang“ nachlässt. Sorry, das hätte ich noch ausführlicher dazu schreiben sollen; liest sich ja sonst echt etwas zu wild.
Was du sonst Geschrieben hast tut mir auf eigenartige Weise gut… denn bei Fakten bleiben, ist eigentlich immer etwas, dass mir hilft aus der Gedankenspirale heraus zu kommen.
Auch sonst hast du gut analysiert , dass ich sie anscheinend einfach nicht mag.
Denke ein Schritt in die richtige Richtung ist echt, die Gefühle zurück „zu mir“ zu spiegeln, statt sie auf meinen Freund oder die Ex/Beste Freundin zu projizieren…
Du solltest dir klar machen dass er mit dir zusammen ist. Hätten beide nochmal gewollt wäre es doch dazu gekommen.
Sie mag die Ex sein, aber ich glaube dass es auch generell nur eine Frau sein müsste und schon kämst du ins zweifeln.
Belaste deine Beziehung nicht mit so einem Nonsens und tu mehr für deine eigene Selbstliebe. Natürlich ist man Im Leben nie vor Enttäuschungen gefeit, aber auch an solchen Erfahrungen wächst man und so treibst du deinen Freund nur von dir weg. Eifersucht (gerade wenn unbegründet) ist nie gesund und schürt nur Ärger/Frust und Trennungen.
Ich verstehe die Kommentare nicht, die dich in deiner "Intuition" bestätigen.
Auch nicht die, die meinen, da MÜSSE ja was sein ( 🙄)
Auch Aussagen, dass man zu jemandem, mit dem man mal zusammen/intim war, den Kontakt abbricht bzw das die Norm sei, finde ich.... fragwürdig. Warum? Der Mensch kann einem doch weiterhin viel bedeuten, man hat eben nur festgestellt, dass die Paarebene nicht hin haut. Das muss die Freundschaftsebene doch gar nicht tangieren?! Ich finde so eine Sichtweise richtig traurig, ehrlich gesagt. Und für mich ist das auch sehr kindisch... 🤷🏻♀️
Nun zu den Fakten :
- Er hat von BEGINN an gesagt, dass er eine beste Freundin hat, die seine Ex ist. Da war er Single und sie Single. Wenn er doch sie gewollt hätte, hätte er doch dich nicht ausgewählt.
- er hat dir alles Mögliche angeboten, um dein ungutes Gefühl aus dem Weg zu räumen
- Ein wirklich langjähriger, bester Freund geht doch auch bei der Familie ein und aus - über ein gemeinsames Foto bei den Verwandten würde ich mich da nicht wundern...?
- sie versucht mehr als offensichtlich, dich zu beruhigen, weil wirklich nix is.
Ich finde, dass deine Intuition dich massiv trügt. Die beiden hätten ja vor eurer Beziehung jede Chance gehabt - sie.wollen.aber.nicht. Sonst wären sie doch ein Paar.
Ich würde übrigens ebenfalls eine langjährige Freundschaft nicht beenden wegen dem Misstrauen meines Partners.
Durch die Kommentare und auch deinen Beiträg hier glaube ich wirklich, dass ich erstmal (neu er-)lernen muss, was meine Intuition ist und was meine Eifersucht ist. Da ist was doll nicht in Ordnung…
Wenn ich das mit der Paarebene und Freundschaftsebene lese, ergibt das irgendwie Sinn für mich. Und ja, irgendwie kindisch ist es schon. 😅
Und: stimmt… alle Fakten sprechen einfach dagegen.
Nur habe ich nicht genau verstanden, wie die Ex/beste Freundin versucht mich zu beruhigen? Also wie meinst du denn das?
Kann da aufgrund meiner „Scheuklappen“ nicht die Perspektive ändern, weshalb ich so doof fragen muss.
Und: sie geht nicht mal regelmäßig bei der Familie ein und aus; im Gegenteil. Sie kam lediglich in den Gesprächen / Witzen vor. (Vgl. andere Kommentare hier von mir).
Danke für deine Zeit und das teilen deiner Gedanken!
Ich möchte JaneDoe bestärken.
Mein Partner und ich pflegen viele Kontakte. Auch zu Expartnern oder Exaffären. Ich sehe regelmäßig meine erste große Liebe, er sieht regelmäßig verflossene Affären. Beides wäre hochgradig gefährlich, nach vielen Meinungen hier. Aber warum sollte ich mir Gedanken machen? Mein Partner ist mit MIR zusammen. Wenn er/oder ich mit jemand anderem was anfangen wollen, dann würde ein ausgesprochenes Verbot das nicht ändern.
Mir ist es in der Beziehung wichtiger, dass mein Partner ehrlich erzählt, mit wem er sich trifft. Deshalb würde ich immer die coolness wählen vor dem Drama. Sonst passieren Treffen oder Telefonate heimlich.
Ich möchte dazu anmerken, dass dein Partner sich (außer in der letzten Zeit die Verheimlichungen) korrekt verhält. Er macht dir keine Szene, sonder versucht dir die Angst zu nehmen. Er steht zu dir.
Durchaus kann es sein, dass die Ex anfängt sich doch mehr zu versprechen und mehr für ihn empfindet, als sie sagt. Es kann dir aber egal sein, was sie will. Es kommt doch darauf an, was dein Partner will.
Zu den letzten Heimlichkeiten. Wenn du dich wieder mehr entspannst, wird er dir vermutlich auch wieder mehr erzählen.
Zum Familienfoto. Da würde ich nicht viel drauf geben. An meiner Wand hängen Fotos, die müsste ich auch mal dringend aktualisieren...
Für mich geht das gar nicht und mit so einem Menschen würde ich nicht zusammen sein wollen, wenn man drunter leidet. Aber da du selbst sowas ähnliches machst wie er, hast du eigentlich kein Recht auf protest. Gleiches Recht für alle 👌🏻
Einige Antworten hier schockieren mich, weshalb entscheiden primäre Geschlechtsmerkmale mit wem ich oder mein Mann befreundet sein darf?
Ist es relevant, welche Beziehung zu diesem Freund/Freundin früher bestand?
Es zählt für mich die Gegenwart.
Ich war in meinem Leben schon auf vielen Hochzeiten. Die allerschönste für mich war jene, auf welcher die Exfrau des Bräutigams die Hochzeitsrede hielt und beim Hochzeitstanz nach dem Bräutigam mit der Braut tanzte.....
Das ist halt die gutgläubige Frauensicht. Finde es als Mann extrem schockierend mit welchen Blümchen-Brillen manche Frauen die Welt sehen.
Männer schwirren um Frauen umher weil sie GV wollen. Immer. Besonders Ex-Partner.
Niemand entscheidet für dich mit wem du befreundet sein darfst.
Aber wenn ich als Mann das nicht akzeptiere und mich lieber trenne als eine Frau zu haben, die sich mit Ex-Partnen trifft, oder sonstwie ausserhalb des vertretbaren Rahmens (Arbeit oder ähnliches) mit Männern alleine trifft, dann ist das auch mein Recht.
Vielleicht ist Deine Sicht auf Frauen und Männer etwas eindimensional. Mich schüttelt es beim Lesen.
Hallo Hasenherz,
wenn ich darf noch ein paar Gedanken von mir, obwohl schon echt viel geschrieben wurde.
Dein Freund wie auch du selbst habt vor eurer Partnerschaft auch gelebt, geliebt, gelernt... Erfahrungen gemacht, Enttäuschungen besser oder schlechter verkraftet, eigene Prioritäten gefunden. Ihr seid was Partnerschaft betrifft beide, lass es mich so flapsig sagen, "second hand". Was ja völlig normal und sogar gut ist.
Dein Freund und du, ihr habt euch füreinander entschieden. Das ist die Gegenwart und wenn ich dir was wünschen darf die Zukunft. Euer beider Vergangenheiten werden damit nicht gelöscht.
Eifersucht ist ein fieses kleines Monster, das mit Eifer sucht - besonders gerne in Handykontakten, Briefen, alten Fotos... Je mehr du es fütterst, desto größer wird es. Vertrauen ist ein weitaus stilleres Pflänzchen.
Du kennst sicher die Geschichte von den zwei Wölfen oder googelst das kurz. Und dann entscheide dich, wen du füttern möchtest.
Ich sage nicht, dass es leicht ist. Ich sage nicht, dies oder das sollst du tun, damit alles gut wird. Es wird immer so Tage voller Zweifel geben, aber auch Tage, die vor Freude überlaufen.
Liebe, ermutigende Grüße!
Was ist das denn.
Als ob ihre Zweifel ungerechtfertigt wären.
Jaja einfach vertrauen, und eines Tages wenn sich die Chance ergibt landet er mit ihr im Bett, das ist der einzige Grund warum er um sie herumschwirrt, um da zu sein, wenn dieser Moment kommt. Warum sonst sollte er um sie herum sein? Diese Ex gibt nichts was TE nicht auch geben kann. Der Mann ist teilweise mit der Ex zusammen, und teilweise mit TE, daran ist nichts gesund und TE ist überhaupt nicht in der Pflicht die Sache auf Kosten ihrer mentalen Gesundheit zusammen zu halten.
So ein gutgläubiger Rat, ich kann es kaum fassen. Du musst selbst so konditioniert worden sein, diesen ganzen Dreck den man Beziehungstechnisch hinwirft zu fressen, anders kann man doch sowas nicht für richtig befinden.
Offenbar wollen manche das so. Ich würde mehr Egoismus empfehlen.
"Warum sonst sollte er um sie herum sein?"
Gibt es in deiner Welt die Möglichkeit, dass ein Mann und eine Frau einfach nur befreundet sind?